小龙姐姐： 纽约就是咱们儿童乐园里面的泡泡池塘（是叫这个吗？），你在封闭笔直的通道里面往前爬，看不见四周。爬了一段时间后，滑滑梯口透进来的光亮吸引住了你。你滋溜一下地滑了下来，“嘣——”，掉入了五颜六色的泡泡世界。 眼睛在绚烂色彩前不知何处安放，身体在突如其来不断碰撞的触感中“高潮”，两种强烈的刺激让你在那一两秒上了天堂。 然后你发给朋友圈跟别的池塘宣告： 纽约有无限的可能性~ 太棒了~我爱纽约~ 这是我的城市~ 纽约就是你想要的啥都有。穷人有穷人的活法，富人有富人的活法。什么citywalk，兽人户外，知道人文，虽然没听过，但相信一定是有类似的活动。 不过没过多久，你就会发现，你不过是这个池塘里面的新进来的一个个塑料球罢了。 的确，你有自己的颜色，也许在别的城市的池塘显得那么格格不入/耀眼。 不过在这里，你不过是万千之一。你发现你能occupy的空间很有限，说不定还有点臭；别的球球挡了路，你还得多等等再移动。 熙熙攘攘的和不断的和别的球碰撞，有的撞着撞着被撞了出去，有的找到了和自己一样的颜色聚集，有的，就这么呆着就好。不过这个池塘的球都在不停的动啊动，你哪怕不动，也会被推着行走。 于是也就有了，很多人都感觉到的，那种你在纽约什么也不是，却无比的自由。 还有吃的，是真的太丰富了。 我说的灵性表达者，可能在追求的，是一种透过身体，语言，情绪，那种灵魂的连接。你看着我的文字，我看着你的文字，我们不需要真的见面，但我们好像已经认识了很久了。也可能说，我在寻找一种“真。” 我以前也一直都是个好学生（现在也是），做应该做的事情，读应该读的书。大多数人都是这样吧，因为在没有足够的勇气和经验积累情况下，以为按部就班是唯一的出路。我以我自己是个优秀的理科生为骄傲，活在社会建构的特权框架下，跟着大伙往前爬。我的理智和道德依旧告诉我社会体系存在是有意义的，所以我也理解很多人依旧在往自己不喜欢的投行金融方向走。 但从小，我又是个情绪动物。情绪驱使着我，去打破给自己划的牢笼。出国的时候我申请的都是环境工程和化学，大一就在“疯狂”研究专业。新认识的朋友听完后总结了一下，虽然过程是纠结，但是还是非常有想法、主动的。 在这两个专业之间，有很多很多纠结、发现、释然、还有对抗的故事。大家总是会以为两点之间一定是一条直线，最多有点弧度。但其实两点之间有好多好多点呢，点与点之间有太多的混乱直线了。 如果让我再来一次，我会把点和点之间连接的线画的再慢一点点，再多找一些点点。 KK颗粒
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5月的第一周 戏剧治疗
大家好~五月第一周已经接近尾声了~ 你怎么样呢？ 打开word文档打字前，我抽了几张塔罗，想给这篇文章找几个关键词，做一些指引。 如果你没有研究过塔罗，不知道是这些牌是什么意思，也没有关系。今天不是灵性教程，只是来分享一下近况的。 加上你读到最后，也会隐隐约约猜到这些牌的讯息。 这个月开始，我又回到了三明治每日书，和小伙伴的一起共写。 5月3号那天，我在家里面实习带线上小组，我在界面上写下工作： “哦对了，我的90%的精力都投入了工作。我爱它，我深深的爱着我的工作。因为在工作中，我会意识到，我们都会一起意识到，我们都处在同一条河流中。今天的阻力特别大， 我看着其他的鱼儿在巨大的阻力里逐渐放弃了挣扎。他们在一点一点往下坠，于是我喊着，叫着，转移他们的注意力。当你看着河底的淤泥，你的世界只剩下淤泥，然后放弃了挣扎。于是我叫着，看啊，前方有你的朋友，淤泥旁边有美丽的石头，河面上飘落的花朵。终于，所有的鱼儿，决定在渔夫放置的网上，一起休息。我们闭上眼睛。忘记了自己是鱼的无力，我们进入，漫游在一片森林。我们睁开眼睛。激流停止了，我们继续往前。” 5月7号（也就是今天），我在学校图书馆里面干作文。就像拉粑粑一样，你有的时候无论怎么坐在马桶上，都是憋不出什么东西的： “理智上，我知道写这个论文其实没有那么难的。研究生论文真没有那么多要求，就是写写写，然后交掉。我就是个厨师，在产出一个菜单。我在逛着一个又一个超市，看到的食材越多，越不知道要做什么样的菜。距离客人来品尝之前还有很多很多的时间；或者不一定真的会有客人来，我只要做好把菜谱交给经理就可以了。可是经理她说实话不大管我，她说你不要准备那么多。没有具体的截止日期，也没有什么衡量好坏的标准。这些自由散漫的时间里，我就在想啊想，一遍又一遍的列提纲。” 嗯，还有什么吗？ 还有一件很重要的事情——我快要毕业了。 5月5号，我去参加了我们这一届戏剧治疗线下毕业活动。这可能是我们最后一次，也可能今年是唯一一次集体见面。总共19个人的这届，最后只有16个到了现场。 5月6号，我把周三的经历写在了日记本上： “昨天我在情绪吃东西，但是我忍受住了这种不适感，然后享受到了最美丽的相遇与告别。我在雨中狼狈，我迟了到，兜兜转转找到了这个陌生的社交隔离的教室。 一群脸上溢满欣喜和感动的人看向我。 我们做了一个热身活动，一年都没有和肢体接触，心是激动的，身体却是尴尬和僵硬的。 我们在一张长长的黑色纸上，写下，画下这两年的旅程。 我写下I love you. I love me. I love joy. I love sorrow. 我画下许多眼睛和小太阳 我听见大家说我们是corona cohort(新冠届) 我看见纸上有花朵，也有病毒，有小牛，有错综缠绕的线条 我闻到蜡笔被踩在脚底后泛出的塑料味道 黑色的纸继续延展，我们一个个，从一端走到另一端，从旅程的开始走向还未被画上印记的路。前方是实习督导老师Maria和Britton，她们给我们递上Drama Therapist(戏剧治疗师) 纪念T恤，象征我们的毕业。右边是项目主任Nisha，她是我们的指挥家，为我们播放之前选好的毕业音乐。 然后，我们围坐在被脚步踩得模糊又破碎的旅程画布边，围成一圈，赠送礼物。向左边的同学送上一件想象的礼物，再在提前准备好的碗中带走一颗石头当做自己的礼物。 项目开始的招待会上，我们每个人也选了一颗石头，当做期待。现在是收获的时刻了。 右边的Cassidy送给了我一面镜子，她说我能让每一个人都变成在场最闪耀的人，希望我能通过镜子看到自己的闪耀。我在颤抖着接下这面镜子，好激动也好感动。因为在几分钟前，我就在想self-love爱自己的事情。这两周被爱不爱的事情搞得情绪波动，我在想自己想要送自己一面镜子。 我们紧紧的拥抱。在那个时刻，她也看到了镜子里面的她自己。 我送给了左边Brittany一双透明的，承载着heritage(家族力量)的翅膀。它能发出最纯净的光的翅膀，象征着自由和祝福。这翅膀还有一个口袋，放着能去世界各地图书馆看书的借书证。我看着她眼神在闪烁，我为她戴上了这翅膀。 最后我们不愿散去。我们喝香槟，我们聊天，我们跳舞。我们吃了晚饭，我们终于被迫散去。 我现在在这家哥本哈根北欧风格的烘焙坊，阳光透过冷色调的窗户暖暖的照在我的右脸，照到我的日记本上。我的文字在手的阴影下孕育，跳跃到纸上。 虽然这个公众号是16年建立的，但我真的开始认真写字，是19年2月写我戏剧治疗研究生的面试。 整整2年过去了。 这些人，这两年的纽约，给了我太多太多。2年前的我，言行横冲直撞，内心脆弱到不堪一击。我完全没有体会过此时此刻，也没有理解过没有任何目的相处的意义。我不懂得社会的运转对我这个个人来说有什么关系，也不懂得自己到底在社会的什么位置。 但我已经不是曾经2年前的我了。” 我曾经一个人处于一片虚无的深邃中。我捧着一颗燃烧的烈焰的心，气势汹汹地，毫无章法地，去点燃身边的虚无。 I…
樱花瓣缓缓地飘落
你好，很开心能在这里和你相遇。 三月就这么过去了，你去赏花了吗？ 我最近很想用中文，用英文写些什么，有好多想表达（注意，是表达，而不是诉说），可是我失去了语言的能力。小时候读小说太少了，上学的时候都在做数理化，我的语言词汇太匮乏了。加上，很多时候这种表达是无法用语言形容的，它们只是一种感觉。你感觉到了吗？我现在感觉是樱花瓣缓缓地飘落。 开始 今天我在家里实习的时候，早上起的太早，喝咖啡喝的有点多，有点晕，刚躺下来放了几分钟身体扫描，督导打了电话过来。 她跟我说她退回了我提交的3个月复发报告，因为我打钩的地方选错了，但是“你的报告写的很完美，很完美，只是要把那部分复制粘贴到另一块。” 我在我督导身上学到的一件事，就是虽然我们写的是临床报告，但是要以客户为主导，着重记录他的进步和优点，多加入他的原话，让他对自己的康复旅程有一种参与感。他在书写他的故事，而我不过是帮助他记录他人生的一个篇章。 督导跟我说，她给我的这几个客户，是容易被忽略的那几个，我能够让他们被看见。她们那些资深的其实很忙，没有办法给每一个客户很多个人的关注，最多是对情况严重的更加照顾一下。 我虽然在疗愈事业的开始阶段，但是对书写人生故事这个表达很有感触，更加对创意，艺术的表达很有兴趣。我们总是说自己不够富有创造力，不能够做艺术——想象我们每个人都在爬一座山，你在山脚，跟爬上山顶的人比较。她们说不定已经爬了十年，二十年了。 创造力，其实是对固有的事物一种新的解决应对方式而已。事物一直都在变化，你能活到现在看到这段话，已经足够有创造力了。如果真的要比较的话，跟一年前，五年前的自己比一比？ 不能够做艺术倒是真的，不过我也没有打算靠艺术赚钱啊。积极心理学之父马丁塞利格曼说，美好的生活，是用你的优势创造真实的快乐和丰富的满足感（using your signature strengths every day to produce authentic happiness and abundant gratification）。因为大多数人还有其他的优势来创造自己生活。 正文 这个月，我写了一半的女性主题每日书（哎？好像没有到一半），结束第二个月的实习，继续教着两个可爱的初中生英语赚零花钱，还免费蹭上一节即兴戏剧和领导力的课（摩羯座高举热爱工作和事业大旗冲冲冲）。个人方面，我在Youtube上搜“如何解决冲突”的时候，偶然间发现了《吸引力法则》作者Abraham Hicks希克斯夫妇的音频，于是几天之内一发不可收拾，听了一个又一个。Esther说：着急是对即将到来的能量的抗拒；与他人争吵感觉不舒服，是在接受到他人对自己的不满意… 上个周末，我有感受到了自己内心的能量。这和知乎上一个人说的一样：“你无需去获取这种力量，你已经拥有它。但是，你应该去了解它，去运用它，去掌握它，去把它注入自己的生命中。” “智慧是辨别什么重要，什么不重要的能力。”用希克斯夫妇的话来说，就是你在向宇宙释放一道我不想要什么的频率，再释放一道我想要什么的频率。而这个智慧的来源，就是你的内心。 我们不过是在学习如何重新和内心连接罢了。这跟之前看到《四元素》说的一样，我们习惯了被社会的驯化，习惯了倾听外界的声音，习惯了忍受负面的情绪。有些时候，是为了去满足集体、社会、身边的人的需求和目的，然后他们感觉变得舒服和良好；有些时候，是我们以为这样做能够满足他们，然后他们就会不来干扰。 于是我们牺牲自己的快乐，于是我们停止与自己的需求，停止与自己的感觉良好相连接，停止与自己的智慧相连接。这跟我们心理咨询中，答案都在你自己的内心，我们只是一面镜子，是一样的。 但也不要太过苛责自己，存在是合理的。我们是在维持个体和社会之间的秩序，而这种个体和社会之间的平衡成为了文化。 如果你现在感觉非常好，那很好。如果你现在感觉不大好，快停下来，去冥想，去睡觉。然后“醒”过来，倾听你内心的声音，信任你内在的力量会给你指引方向。 这份信任不代表你就去做什么坏事破坏社会秩序。内在的力量是唯一一个，无时无刻、真真正正和你在一起的，它那么为你好，是不会让你去坏事的。 这份信任，是让你去辨别你的行为和思想是否真的是为了你的幸福。 这份信任，是让你意识到，从始至终，你都是有选择权，决定你想要拥有什么样的感受。 你可以理解成臣服，可以理解成临在（身处此时此刻），可以理解成接纳。随便你想用什么词语，本质都是一样的。信任，信任，打开自己，接受宇宙的反馈。 最后 最后分享一段美国神学家尼布尔(Reinhold Niebuhr)的宁静的祷告文（Serenity Prayer）。 “God, grant me the serenity “神啊，求你赐给我平静的心 to accept the things I cannot change 去接受我无法改变的事 The courage to…
《人与社会》诗
我买了一个新的Ipad air，玫瑰粉色的。 但是把它放进了天蓝色的壳子以后 正面就一点都看不出原机本身是颜色的了 我可以猜里面是金色，是银色 不太仔细没有耐心的人如果想知道机子的颜色 可能会蛮力把正好卡住机子的外壳剥去 但其实换一个角度 边角的按钮充电口 背面的摄像头处 能够看到机子里面的粉色 我觉得这个比喻也可以用于人和环境 环境，面具是这个天蓝色的外壳 内心和真我是这个玫瑰粉的Ipad 无论有多么适应环境 总会边边角角有不太契合的地方 无论有多么不适应环境 还是和它有磨合很好的相处 重要的不是别人看到的天蓝色 而是你知道你自己一直都是玫瑰粉色 如果你习惯外面的天蓝色太久了 而想要知道自己本身是什么颜色的话 那就试试换一个角度看一看 它总会出现的 内在的玫瑰粉 它一直都没有变 如果你对外面的天蓝色很满意 那也很好 只是如果突然有一天 外壳摔坏了 你被迫换了一个颜色 那也别害怕 你知道都是靠内在运行的 内在的玫瑰粉 它一直都没有变
Rewrite Gerald Locklin’s poem in Chinese
2020的关键词
我的2020年开始于飞行。现在想想真的是好幸运能够在19年第圣诞节回了国，见了爸妈续了签证，然后有一种仪式感的形式，我1月1日从上海转机香港然后飞回纽约。上海还没开始禁严，香港那个时候还没有完全开始暴乱（但是机场工作人员的确是查了每一个人的签证，问了行程），纽约依旧浮躁的忙碌。 2020年1月1号那天，我写在日记本上写下：“在飞机上把一直不敢看的The Farewell看完了，中间哭了很多次，但是并没有达到我的语气。她本身的经历限制了影片上升到一个高度，仅仅是随着主角经历一次文化上的Grieving…我也有开始思考未来回国，会不会有更多人需要我呢？但现在，我还有继续去经历。” 可能我的2020年关键词是清醒，放下，和表达？ 1月份是高光的时刻。我去波多黎各上了学校study abroad的教育戏剧课，感受到了热带拉美裔的热情，他们骨子里对艺术和自然的热爱。在这个时候想想，就像活在梦里面一样呀。虽然我刚到那天南部就发生了地震，全岛断电，人民救援，但脑海里是海风，蓝天，多彩的建筑，处处发光。 2月国内疫情开始了，3月纽约疫情爆发。我看到了两个世界到自由民主，集体控制不同思想的碰撞，看到媒体的力量，既能推动世界，也能毁灭世界；既能放大焦点，也能模糊焦点。 4、5月一人“奢侈”的独居1b1b，好像没有那么那么害怕独处；6、7、8月线上实习，感受到了一点点什么是戏剧治疗，9、10、11月艰难开学上课+实习，不安，困惑，带着身边人的绝望愤怒挣扎前行。然后终于，12月来临了，休息，告别，重生。 想想2月刚开始的时候，我害怕戴口罩被歧视呢。我的美国同学虽然支持我，但也像其他人一样，觉得疫情跟自己无关。有一个周四晚上，我们要去学校教室里一起看一个电影，然后交读后感的作业。我发邮件问老师，有没有网上版本的，能不能自己看了写。她回复说没有，如果我害怕的话可以下周五下一个时间段去看，可能人会少一点。结果下周五学校就全部转成线上了哈哈。感觉像是一个世纪了。 这一年每个人都过的像是褪了几层皮吧。 哎呀又扯远了。 第一个关键词清醒： 我发现这个世界人都是活在自己世界里面，相信自己选择的东西。 美国以个人开始建立集体，中国以集体开始构建个人，其实都是一样的。 第二个关键词放下： 这个是跟自己专业有关的。我没有办法去拯救任何人，也没有办法去帮助任何人承担属于他们的责任。我倾听，联结，做一面镜子，然后放下。30号我给自己身上的“取悦者”角色写了一封分手信，跟它做了告别 虽然还没有经历社会的毒打，但是我感觉我已经放下了大学学生这个整日只知道学习向上的身份 第三个关键词重生： 今年我对对灵性成长越来越感兴趣，报了塔罗班，关注星盘的行星运动（木土12月21号在水瓶合相，咱们终于进入告别19实际开始的权利金钱的摩羯，进入思想集体的水瓶时代），然后做了很多psychic reading——也能作为一种宗教吧，本身是让人放下小我，放下我执，去获得信念。如果把我们每一个人比作黑夜里面的一颗星星，面对真我才能自己闪耀，越多的人闪耀，就有越多的光。 终于拥抱了自己是一个富有创意的人。我以前觉得只有动画师，画家，作家那种很厉害的，完成了作品的人才能算Creative（这是不是也算一种咱们文化里面的评判和单一价值观？只有到一定程度的，知名的，才是好的），现在觉得自己能够随便蹦蹦，涂涂鸦都很厉害哎！ 然后2021年1月1日我又从芝加哥飞回纽约哈哈，一个cycle结束，另一个cycle开始。 那么今年，我希望能够让自己这只蜡烛继续发光，而且是get bigger and remain bigger！它会永远顺着变化的风向，及时根据雨雪调整强度收放自如，每过一段时间清理多余的蜡油，分享给其他蜡烛，也接受其他不同色彩蜡烛的馈赠，填补自己空洞的地方。
用最后一天给你自己写一封信吧 Write a letter to yourself at the last day
跟你分享一个告别2020的写作题目，在个人成长与和解的路上继续向前。 我今天和朋友一起看了看了Netflix的《Death to 2020》Mockmentary（中文可以翻译成嘲讽纪录片？） 虽然看着Samual Jackson (神盾局特工的局长), Hugh Grant(李安版本理智与情感的Edward&真爱至上总理), Lisa Kudrow(老友记的Phoebe)等等的熟悉脸孔，还有各种对社会政治的讽刺笑出声来，我却不得不面对“这荒诞的剧情居然真的是2020的现实”而满怀悲哀——这以英美代表的西方视角2020，是我切切实实以一个中国留学生+实习戏剧治疗师感受到的。我已经知道今年发生了很多事情了，没想到居然发生了这么多事情。 还没看到职员表的时候，我就对我朋友说:”Netflix一定要再拍一本2021的’纪录片”。 结果他们片尾还真的自己吐槽自己哈哈。希望有机会能够写一写其中的感悟。 I watched the Netflix Mockumentary Death to 2020 today with my friend. Seeing the familiar faces such as Samual Jackson (Nick Fury in Agent of SHIELD), Huge Grant (The Edward in 1995 Sense and Sensibility & prime minister in Love Actually), and…
珍惜1202
你们有没有那种感觉，就是早上醒来感受到一股蓬勃而出的能量!？你想要唱歌，想要跳舞，想要感谢整个世界赋予你生命！？？我今天就感受到了，很久都没有这么liberating（自由）的感觉了。 正文 早上起来，我照常打开Outlook邮箱清理广告邮件，看到了垃圾箱里面出来了一封来自Wordpress的Please moderate(请修改)邮件: 有一个叫Lianne的人评论了我发在自己网站上面的文章。她说“这个网站的管理员正在努力（做前期准备工作）,由于其高质量的内容，毫无意外这个网站会变得有名。”我第一个反应是它应该是一封钓鱼邮件，打开Url也显示了“被block”。于是我再读了一遍——一个陌生的人，不知道通过什么渠道发现了我的网站，点开了Post页面，滑过了一篇忘记加 “阅读更多”的中文文章，然后点进了第二篇，写下一个评论——一种欣喜的善意，闪着橘红色的光，从手机屏幕散发了过来。 是的，我从16年大一开始就有注册了一个网站写字，刚开始是用Wordpress自己的免费域名。到了17年，我正式买了一个kklearxu的域名，尝试了一下写字，然后在18年左右嫌之前的域名不够search friendly，换了现在的域名。那位可爱的陌生人评论的，是我这学期实习课最后的总结文章。实习课这学期的一项作业要求我们每周对实习的时候出现的移情和反移情，用比喻隐喻和画画的方式做一个反思，然后期末的时候根据十几周的反思，写一篇总结文章。 12月19号土星要从摩羯离开，进入水瓶；21号木星紧跟其后也要进入水瓶。400多年以来，木土第一次在风向星座合相（上次合相是在摩羯）象征我们要转移关注点了。从几百年物质权利的堆叠，到人权集体，思想自由。我们马上要进入一个新的领域了。水瓶是我的10宫事业宫，所以我自己有很强的感应——情感上疗愈快要结束，在和我的理性思想整合。就像一个魔方一样，马上要转到相同颜色的一面了。 这一两个星期我真的很害怕，觉得好像要被赋予什么巨大的责任，要取悦别人才能发展事业的压力。11月30号我发的那一篇《11月的诗》，是觉得两个月都没有发点东西了，必须得发一点东西的产物。这几天我再看了一下，都是什么狗屎啊！哈哈！熟的人给我友情的点个赞，不太熟的人肯定觉得是什么乱七八糟的鸡汤和沉浸在自我的世界。不是说内容不好，而是在整理的时候，就是缺了一点什么。就像做一道菜，缺少最小，最重要，也是最难找到的，与人共鸣的调味料。 我那天在听一诺和古典老师的对话。几个月后第一次打开诺言app，我点开它们新尝试的播客第一期。古典老师真的是一个通透的哲人，他说这个时代一点也不缺肤浅。很多文章作者都是刻意的抒发自我，既进不去自己的人性，又不愿意完全放下自我服务别人。我那个时候就有一点点被安慰到了，马上在日记本上面写下来“我的深刻是对社会有用，有价值的。我不用放下100%自我去服务别人。要做的事继续理解人性，钻进我，她，他，它人性，来写出通透，有力量的文字。” 哎呀，扯远了！刚刚才讲到起床。起床后，我破天荒的决定记录下昨天值得感恩的事情（居然写满了一页, 不过字是真的丑呀哈哈，对不起幼儿园毛笔字老师）。接着10点钟的时候，我和client视频，她是现在实习机构The Animation Project(TAP)的成员。我马上要结束这个实习，也就意味着马上要和她结束咨询的关系。她今天跟我说，真的不希望我走，因为“I make her so free(我让她感觉到很自由)。”她的话对我影响真的很大。虽然我整天说“我不想做咨询师，太累了，太耗能量了，线上也没学到什么，也不知道能不能在毕业的时候自豪的说自己是一个戏剧治疗师”，但是她，老师，督导都有在说看到我的努力和成长。 听到她的话，我产生了一方面被肯定的欣喜，另一方面是自己终于Own it 的感动（很难用中文翻译own这个词，就像一个女王感觉自己是一个能当一个好的君主，在加冕仪式上，从神父手里接过王冠，自己给自己戴上的那一瞬间。笃定，承诺）。我下午跟Supervisor督导说的时候，她为我未来无限的可能性感到高兴。（在打下这些文字的时候，我也很高兴。你读的时候，也应该也能感觉到我指尖的雀跃，想要从文字里冲出来拥抱你吧！） 对了，跟你再分享一些。Supervisor今天让我如果用three sentence story(三句话讲一个故事)描述一下在TAP的经历。我跟她说：从前有一个学生站在甲板上，向从远处驶来的船不停地招手。但是那船很慢很慢，从远处看感觉到好像停了。她越担心，越拼命地招。最终她意识到，其实she is right at where she needs to be, waving (她的使命就是站在甲板上，向远处招手)。你能感受到吗？ Once upon a time, there is a student standing near the dock around the sea and she is waving her…
11月的诗
这个感恩节，纽约人群异常的冷清，但是天气却是比前几年都要温暖。我和朋友待在一起，哪里也没有去，就是在附近走走。哪里也没有去，呆在原地，回到原地。 大家怎么样呀，2个多月没见了！还在关注我的122位和冥冥之中被吸引过来的朋友：此时此刻如果用一种颜色来形容你自己，是什么样的呢？ 我今天是orange橙色，因为今天有一股想要写作，想要表达，想要释放热情能量的欲望袭来呢。 其实刚开始开这个公众号，我是真的有想要好好写文章输出自己的观点，结果这更新速度真是慢的可以… 美国疫情又上升了，但是不用担心，我很安全。希望你也很安全，对自己有了一些新的认识，向生活有了一些妥协，但是还没有放弃自己的信念。 这次分享给你们的是我的11月碎片诗。以下是我从11月的日记里面，从每一天(almost)的文字中，摘取了一句或者两句话组成了一篇混合型诗歌(不知道应该叫什么，如果有人可以给它们取一个更好的名字的话，请告诉我么么哒) 拍于2020年1月6日Rockway Blvd站 今天在想要不真的给自己整理一下 Junk to stuff meStuff my anxiety Suff my overwhelming For a 23 old personConsidered how much courage and vulnerability When radical acceptance is enough (你也可以试试划线处填上自己的哦） I‘m scared, scared to live in the imaginary society where everyone is competing, judging, arguing遇到sad, despair,不是去想要fix it,而是用radical imagination, 问自己: how big is the…
同学你也对自己职业迷茫吗
今天写一写我自己从“市场营销”转到“戏剧治疗”，对选专业以及职业规划的一点感悟。不想看长文字的可以听语音版本嘻嘻。 写在前头 昨天在跟朋友聊天。她也开始遇到了我当初遇到的问题——学的专业不喜欢，为找工作困难而焦虑。 她跟我说，她有的时候想想，要是狠下心来从应用数学转到了CS，可能就不用这么担心了。 我刚想说些什么反驳她，她马上就说，那不过是一瞬间的想想而已。要是真的选了CS，她会更痛苦的。 正文 疫情之下，过去的创伤被重新揭开，物理上的隔离减少了社会支持，再加上现实找工作困难，很多人开始陷入了一种不安的情绪。 于是他/她们把这种不安感，从外界转移到了自己身上，然后这种对自我的未知，展现为对现实情况职业规划的迷茫。 我其实想说，这次疫情很大程度上给了你一个成长的机会，去审视自己的价值和需求。 我想问你几个问题，来帮助你理清思路： 1.你选择现在这个专业/工作是什么原因？你当初选择的时候有什么地方让你喜欢呢？ 比如说你现在选择了商科，你说你不喜欢，只能说明当下的情况对你来说弊大于利而已。而在选择的当初，你一定是认可其中的某些因素，那些因素对你来说很重要的。是金钱，还是稳定，还是地位？拿我自己来说，我选择商科是我喜欢它的攻击性，以及周围老师学生聪明的头脑。这其中提取的价值就是表现力、伙伴、进取。哪怕你说我没有想过，反正就一直读下去/我爸妈就是读的这个专业，那也间接地说明你对稳定、控制的需要。 2.如果不考虑金钱现实一切因素，你会想做什么呢？ 举个极端的例子，你说你就想追星，追一辈子《创造2020》的小姐姐们。很好啊！那么这件事本身对你来说意味着什么？是帮助别人成长？是完成一件大事的成就感？还是对美好的事物追求？你其中最需要的价值是什么呢？我自己想做一个周游世界的中文老师，因为旅行能够给我提供源源不断的新鲜感，教中文能够传播文化，帮助人成长。 当你把前面两个问题解决了，列出来了几个大的价值需求后，就可以回答第三个问题了。 3.对你来说最重要的价值感是什么呢？如果只能选一个，你会选择什么呢？ 是权利？金钱？认可？自由？你可以看看你过去做的那些选择，从中理出一条线来，说不定会对你有很大的帮助。然后你会发现，不管你现在做的什么工作，选的什么专业，其中最核心的价值点一直都没有变。你可能一直做的是你擅长的，但是受了环境的阻碍，觉得不喜欢；或者你一直做的是你热爱的行业，但是却没有办法找到自己的优势。 我不是让你要放弃一切去追求其中一个价值，人从来都是复杂多面的。但是，当你把注意力从找到一份工作证明自己，转移到专注发现自己的价值后，你就有了选择权，去平衡利弊，找到最优解。 当你把选择权从他人转移到了自己的身上，你就会发现，选专业找工作，不是万人过独木桥，而是一个萝卜一个坑。有些坑本来就不是你的，你再怎么执着也得不到；而有些坑本来就应该属于你的，你不过是去向面试官告知你的契合程度，你能够提供的价值，你需要的价值，这实质上是一种等价交换而已。 最后是分享一个布利斯之驴的故事。 一头驴子外出觅食，发现两堆相距不远的草料。东边是一大堆干草料，西边是一小堆新鲜的嫩草。驴子很高兴，跑到大堆的干草料处刚要吃，突然想，西边那堆草料那么新鲜，肯定好吃，此时不去可能会被别的驴子吃掉，于是它就跑到嫩草堆前。刚要吃，它又想，这堆草虽然很嫩，可别的驴子把那一大堆干草料吃光的话自己就要饿肚子了，还是回去吃干草吧！就这样，一会儿考虑数量，一会儿考虑质量，一会儿分析颜色，一会儿分析新鲜度，犹犹豫豫，来来回回。这只可怜的驴子，最后饿死在草堆旁。 你现在也是这只驴，东边是A stable job——一份稳定的能够给予自己经济上安全的工作，西边是Follow your heart——去追求梦想。 可能现在的问题是不敢选，这没有关系。因为这两个选择都有利弊，不是最优解。我曾经也在这两个选择上花费了无数个日夜的挣扎。父母的要求，现实的考量，兴趣的冲突，让我选了一遍又一遍，改了一遍又一遍。 先选一个，不然驴就要饿死了。 承认现实，接纳当下，承担责任。只有做过不喜欢的事，才能知道原来你不喜欢。 做什么选错了没有关系。因为从来没有选错的这种说法。你选择的，一直都是你现实评估下的最好选择，你选择的一直都是对你来说重要的价值需求，你一直都是你自己。 但更大的问题是，你是否在选择完以后有勇气去相信，世界上不仅有着两个选择。你是否在选完以后还能去追寻第三个选择，那个专属于你，需要你去创造的选择。 我选择的”市场营销”、”戏剧治疗”，不过是我人生路上的几个标签而已。我真正选择的，是一条通向精神自由的路。 写在后头 这篇文章针对的是把找到工作当成头等大事，找到了工作就证明了价值的同学。希望能够给你们带来一些帮助。 以后再说说工作和爱好怎么兼容与区分，这也是我最近才重新拾起Life Coach这个初心的原因。 所以你的价值需求是什么呢？