2020的关键词

我的2020年开始于飞行。现在想想真的是好幸运能够在19年第圣诞节回了国,见了爸妈续了签证,然后有一种仪式感的形式,我1月1日从上海转机香港然后飞回纽约。上海还没开始禁严,香港那个时候还没有完全开始暴乱(但是机场工作人员的确是查了每一个人的签证,问了行程),纽约依旧浮躁的忙碌。 2020年1月1号那天,我写在日记本上写下:“在飞机上把一直不敢看的The Farewell看完了,中间哭了很多次,但是并没有达到我的语气。她本身的经历限制了影片上升到一个高度,仅仅是随着主角经历一次文化上的Grieving…我也有开始思考未来回国,会不会有更多人需要我呢?但现在,我还有继续去经历。” 可能我的2020年关键词是清醒,放下,和表达? 1月份是高光的时刻。我去波多黎各上了学校study abroad的教育戏剧课,感受到了热带拉美裔的热情,他们骨子里对艺术和自然的热爱。在这个时候想想,就像活在梦里面一样呀。虽然我刚到那天南部就发生了地震,全岛断电,人民救援,但脑海里是海风,蓝天,多彩的建筑,处处发光。 2月国内疫情开始了,3月纽约疫情爆发。我看到了两个世界到自由民主,集体控制不同思想的碰撞,看到媒体的力量,既能推动世界,也能毁灭世界;既能放大焦点,也能模糊焦点。 4、5月一人“奢侈”的独居1b1b,好像没有那么那么害怕独处;6、7、8月线上实习,感受到了一点点什么是戏剧治疗,9、10、11月艰难开学上课+实习,不安,困惑,带着身边人的绝望愤怒挣扎前行。然后终于,12月来临了,休息,告别,重生。 想想2月刚开始的时候,我害怕戴口罩被歧视呢。我的美国同学虽然支持我,但也像其他人一样,觉得疫情跟自己无关。有一个周四晚上,我们要去学校教室里一起看一个电影,然后交读后感的作业。我发邮件问老师,有没有网上版本的,能不能自己看了写。她回复说没有,如果我害怕的话可以下周五下一个时间段去看,可能人会少一点。结果下周五学校就全部转成线上了哈哈。感觉像是一个世纪了。 这一年每个人都过的像是褪了几层皮吧。 哎呀又扯远了。 第一个关键词清醒: 我发现这个世界人都是活在自己世界里面,相信自己选择的东西。 美国以个人开始建立集体,中国以集体开始构建个人,其实都是一样的。 第二个关键词放下: 这个是跟自己专业有关的。我没有办法去拯救任何人,也没有办法去帮助任何人承担属于他们的责任。我倾听,联结,做一面镜子,然后放下。30号我给自己身上的“取悦者”角色写了一封分手信,跟它做了告别 虽然还没有经历社会的毒打,但是我感觉我已经放下了大学学生这个整日只知道学习向上的身份 第三个关键词重生: 今年我对对灵性成长越来越感兴趣,报了塔罗班,关注星盘的行星运动(木土12月21号在水瓶合相,咱们终于进入告别19实际开始的权利金钱的摩羯,进入思想集体的水瓶时代),然后做了很多psychic reading——也能作为一种宗教吧,本身是让人放下小我,放下我执,去获得信念。如果把我们每一个人比作黑夜里面的一颗星星,面对真我才能自己闪耀,越多的人闪耀,就有越多的光。 终于拥抱了自己是一个富有创意的人。我以前觉得只有动画师,画家,作家那种很厉害的,完成了作品的人才能算Creative(这是不是也算一种咱们文化里面的评判和单一价值观?只有到一定程度的,知名的,才是好的),现在觉得自己能够随便蹦蹦,涂涂鸦都很厉害哎! 然后2021年1月1日我又从芝加哥飞回纽约哈哈,一个cycle结束,另一个cycle开始。 那么今年,我希望能够让自己这只蜡烛继续发光,而且是get bigger and remain bigger!它会永远顺着变化的风向,及时根据雨雪调整强度收放自如,每过一段时间清理多余的蜡油,分享给其他蜡烛,也接受其他不同色彩蜡烛的馈赠,填补自己空洞的地方。

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珍惜1202

你们有没有那种感觉,就是早上醒来感受到一股蓬勃而出的能量!?你想要唱歌,想要跳舞,想要感谢整个世界赋予你生命!??我今天就感受到了,很久都没有这么liberating(自由)的感觉了。 正文 早上起来,我照常打开Outlook邮箱清理广告邮件,看到了垃圾箱里面出来了一封来自Wordpress的Please moderate(请修改)邮件: 有一个叫Lianne的人评论了我发在自己网站上面的文章。她说“这个网站的管理员正在努力(做前期准备工作),由于其高质量的内容,毫无意外这个网站会变得有名。”我第一个反应是它应该是一封钓鱼邮件,打开Url也显示了“被block”。于是我再读了一遍——一个陌生的人,不知道通过什么渠道发现了我的网站,点开了Post页面,滑过了一篇忘记加 “阅读更多”的中文文章,然后点进了第二篇,写下一个评论——一种欣喜的善意,闪着橘红色的光,从手机屏幕散发了过来。 是的,我从16年大一开始就有注册了一个网站写字,刚开始是用Wordpress自己的免费域名。到了17年,我正式买了一个kklearxu的域名,尝试了一下写字,然后在18年左右嫌之前的域名不够search friendly,换了现在的域名。那位可爱的陌生人评论的,是我这学期实习课最后的总结文章。实习课这学期的一项作业要求我们每周对实习的时候出现的移情和反移情,用比喻隐喻和画画的方式做一个反思,然后期末的时候根据十几周的反思,写一篇总结文章。 12月19号土星要从摩羯离开,进入水瓶;21号木星紧跟其后也要进入水瓶。400多年以来,木土第一次在风向星座合相(上次合相是在摩羯)象征我们要转移关注点了。从几百年物质权利的堆叠,到人权集体,思想自由。我们马上要进入一个新的领域了。水瓶是我的10宫事业宫,所以我自己有很强的感应——情感上疗愈快要结束,在和我的理性思想整合。就像一个魔方一样,马上要转到相同颜色的一面了。 这一两个星期我真的很害怕,觉得好像要被赋予什么巨大的责任,要取悦别人才能发展事业的压力。11月30号我发的那一篇《11月的诗》,是觉得两个月都没有发点东西了,必须得发一点东西的产物。这几天我再看了一下,都是什么狗屎啊!哈哈!熟的人给我友情的点个赞,不太熟的人肯定觉得是什么乱七八糟的鸡汤和沉浸在自我的世界。不是说内容不好,而是在整理的时候,就是缺了一点什么。就像做一道菜,缺少最小,最重要,也是最难找到的,与人共鸣的调味料。 我那天在听一诺和古典老师的对话。几个月后第一次打开诺言app,我点开它们新尝试的播客第一期。古典老师真的是一个通透的哲人,他说这个时代一点也不缺肤浅。很多文章作者都是刻意的抒发自我,既进不去自己的人性,又不愿意完全放下自我服务别人。我那个时候就有一点点被安慰到了,马上在日记本上面写下来“我的深刻是对社会有用,有价值的。我不用放下100%自我去服务别人。要做的事继续理解人性,钻进我,她,他,它人性,来写出通透,有力量的文字。” 哎呀,扯远了!刚刚才讲到起床。起床后,我破天荒的决定记录下昨天值得感恩的事情(居然写满了一页, 不过字是真的丑呀哈哈,对不起幼儿园毛笔字老师)。接着10点钟的时候,我和client视频,她是现在实习机构The Animation Project(TAP)的成员。我马上要结束这个实习,也就意味着马上要和她结束咨询的关系。她今天跟我说,真的不希望我走,因为“I make her so free(我让她感觉到很自由)。”她的话对我影响真的很大。虽然我整天说“我不想做咨询师,太累了,太耗能量了,线上也没学到什么,也不知道能不能在毕业的时候自豪的说自己是一个戏剧治疗师”,但是她,老师,督导都有在说看到我的努力和成长。 听到她的话,我产生了一方面被肯定的欣喜,另一方面是自己终于Own it 的感动(很难用中文翻译own这个词,就像一个女王感觉自己是一个能当一个好的君主,在加冕仪式上,从神父手里接过王冠,自己给自己戴上的那一瞬间。笃定,承诺)。我下午跟Supervisor督导说的时候,她为我未来无限的可能性感到高兴。(在打下这些文字的时候,我也很高兴。你读的时候,也应该也能感觉到我指尖的雀跃,想要从文字里冲出来拥抱你吧!) 对了,跟你再分享一些。Supervisor今天让我如果用three sentence story(三句话讲一个故事)描述一下在TAP的经历。我跟她说:从前有一个学生站在甲板上,向从远处驶来的船不停地招手。但是那船很慢很慢,从远处看感觉到好像停了。她越担心,越拼命地招。最终她意识到,其实she is right at where she needs to be, waving (她的使命就是站在甲板上,向远处招手)。你能感受到吗? Once upon a time, there is a student standing near the dock around the sea and she is waving her…

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11月的诗

这个感恩节,纽约人群异常的冷清,但是天气却是比前几年都要温暖。我和朋友待在一起,哪里也没有去,就是在附近走走。哪里也没有去,呆在原地,回到原地。  大家怎么样呀,2个多月没见了!还在关注我的122位和冥冥之中被吸引过来的朋友:此时此刻如果用一种颜色来形容你自己,是什么样的呢? 我今天是orange橙色,因为今天有一股想要写作,想要表达,想要释放热情能量的欲望袭来呢。 其实刚开始开这个公众号,我是真的有想要好好写文章输出自己的观点,结果这更新速度真是慢的可以… 美国疫情又上升了,但是不用担心,我很安全。希望你也很安全,对自己有了一些新的认识,向生活有了一些妥协,但是还没有放弃自己的信念。 这次分享给你们的是我的11月碎片诗。以下是我从11月的日记里面,从每一天(almost)的文字中,摘取了一句或者两句话组成了一篇混合型诗歌(不知道应该叫什么,如果有人可以给它们取一个更好的名字的话,请告诉我么么哒) 拍于2020年1月6日Rockway Blvd站 今天在想要不真的给自己整理一下  Junk to stuff meStuff my anxiety Suff my overwhelming   For a 23 old personConsidered how much courage and vulnerability When radical acceptance is enough (你也可以试试划线处填上自己的哦)   I‘m scared, scared to live in the imaginary society where everyone is competing, judging, arguing遇到sad, despair,不是去想要fix it,而是用radical imagination, 问自己: how big is the…

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Fall 2020 Journal Reflection

I want to give a title as the Fall 2020 Drama Therapist Journal Reflection. And I laughed at adding “Drama Therapist” into it. I read the prompt: write about how the transferential process reflects “the bones” of your life experiences prior to graduate school over which you “sing” as La Loba does in order to…

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同学你也对自己职业迷茫吗

今天写一写我自己从“市场营销”转到“戏剧治疗”,对选专业以及职业规划的一点感悟。不想看长文字的可以听语音版本嘻嘻。 写在前头 昨天在跟朋友聊天。她也开始遇到了我当初遇到的问题——学的专业不喜欢,为找工作困难而焦虑。 她跟我说,她有的时候想想,要是狠下心来从应用数学转到了CS,可能就不用这么担心了。 我刚想说些什么反驳她,她马上就说,那不过是一瞬间的想想而已。要是真的选了CS,她会更痛苦的。 正文 疫情之下,过去的创伤被重新揭开,物理上的隔离减少了社会支持,再加上现实找工作困难,很多人开始陷入了一种不安的情绪。 于是他/她们把这种不安感,从外界转移到了自己身上,然后这种对自我的未知,展现为对现实情况职业规划的迷茫。 我其实想说,这次疫情很大程度上给了你一个成长的机会,去审视自己的价值和需求。 我想问你几个问题,来帮助你理清思路: 1.你选择现在这个专业/工作是什么原因?你当初选择的时候有什么地方让你喜欢呢? 比如说你现在选择了商科,你说你不喜欢,只能说明当下的情况对你来说弊大于利而已。而在选择的当初,你一定是认可其中的某些因素,那些因素对你来说很重要的。是金钱,还是稳定,还是地位?拿我自己来说,我选择商科是我喜欢它的攻击性,以及周围老师学生聪明的头脑。这其中提取的价值就是表现力、伙伴、进取。哪怕你说我没有想过,反正就一直读下去/我爸妈就是读的这个专业,那也间接地说明你对稳定、控制的需要。 2.如果不考虑金钱现实一切因素,你会想做什么呢? 举个极端的例子,你说你就想追星,追一辈子《创造2020》的小姐姐们。很好啊!那么这件事本身对你来说意味着什么?是帮助别人成长?是完成一件大事的成就感?还是对美好的事物追求?你其中最需要的价值是什么呢?我自己想做一个周游世界的中文老师,因为旅行能够给我提供源源不断的新鲜感,教中文能够传播文化,帮助人成长。 当你把前面两个问题解决了,列出来了几个大的价值需求后,就可以回答第三个问题了。 3.对你来说最重要的价值感是什么呢?如果只能选一个,你会选择什么呢? 是权利?金钱?认可?自由?你可以看看你过去做的那些选择,从中理出一条线来,说不定会对你有很大的帮助。然后你会发现,不管你现在做的什么工作,选的什么专业,其中最核心的价值点一直都没有变。你可能一直做的是你擅长的,但是受了环境的阻碍,觉得不喜欢;或者你一直做的是你热爱的行业,但是却没有办法找到自己的优势。 我不是让你要放弃一切去追求其中一个价值,人从来都是复杂多面的。但是,当你把注意力从找到一份工作证明自己,转移到专注发现自己的价值后,你就有了选择权,去平衡利弊,找到最优解。 当你把选择权从他人转移到了自己的身上,你就会发现,选专业找工作,不是万人过独木桥,而是一个萝卜一个坑。有些坑本来就不是你的,你再怎么执着也得不到;而有些坑本来就应该属于你的,你不过是去向面试官告知你的契合程度,你能够提供的价值,你需要的价值,这实质上是一种等价交换而已。 最后是分享一个布利斯之驴的故事。 一头驴子外出觅食,发现两堆相距不远的草料。东边是一大堆干草料,西边是一小堆新鲜的嫩草。驴子很高兴,跑到大堆的干草料处刚要吃,突然想,西边那堆草料那么新鲜,肯定好吃,此时不去可能会被别的驴子吃掉,于是它就跑到嫩草堆前。刚要吃,它又想,这堆草虽然很嫩,可别的驴子把那一大堆干草料吃光的话自己就要饿肚子了,还是回去吃干草吧!就这样,一会儿考虑数量,一会儿考虑质量,一会儿分析颜色,一会儿分析新鲜度,犹犹豫豫,来来回回。这只可怜的驴子,最后饿死在草堆旁。 你现在也是这只驴,东边是A stable job——一份稳定的能够给予自己经济上安全的工作,西边是Follow your heart——去追求梦想。 可能现在的问题是不敢选,这没有关系。因为这两个选择都有利弊,不是最优解。我曾经也在这两个选择上花费了无数个日夜的挣扎。父母的要求,现实的考量,兴趣的冲突,让我选了一遍又一遍,改了一遍又一遍。 先选一个,不然驴就要饿死了。 承认现实,接纳当下,承担责任。只有做过不喜欢的事,才能知道原来你不喜欢。 做什么选错了没有关系。因为从来没有选错的这种说法。你选择的,一直都是你现实评估下的最好选择,你选择的一直都是对你来说重要的价值需求,你一直都是你自己。 但更大的问题是,你是否在选择完以后有勇气去相信,世界上不仅有着两个选择。你是否在选完以后还能去追寻第三个选择,那个专属于你,需要你去创造的选择。 我选择的”市场营销”、”戏剧治疗”,不过是我人生路上的几个标签而已。我真正选择的,是一条通向精神自由的路。   写在后头 这篇文章针对的是把找到工作当成头等大事,找到了工作就证明了价值的同学。希望能够给你们带来一些帮助。 以后再说说工作和爱好怎么兼容与区分,这也是我最近才重新拾起Life Coach这个初心的原因。 所以你的价值需求是什么呢?

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